sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Feliz ano novo!!!!!!!!!!!

Renovar é preciso!
O Universo é puro movimento e está em constante renovação.
Na natureza tudo se renova cada instante.

Esta é a lei!
O princípio da renovação obedece a lei natural da vida.
Estamos todos e tudo em constante movimento e mudanças, apesar de existir entre os seres humanos ainda pessoas que são resistentes a mudanças e que se colocam contra as leis da natureza e escolhem permanecerem na estagnação.

A vida é uma via de acesso para o crescimento e evolução das espécies, em especial ao reino Humano, O Universo sempre dispõe de meios que promovem e nos auxiliam no processo de crescimento e evolução.

Situações surgem a todos os instantes provendo oportunidades a todos. Precisamos tomar decisões e termos coragem de ir a luta e parar de esperar a felicidade sem esforços.

Não exigirmos das outras pessoas aquilo que muitas vezes não fazemos. Precisamos deixar de lado as críticas, investirmos sério no nosso trabalho em prol do nosso crescimento e realização para podermos ser felizes e também proporcionarmos felicidade ao mundo, não esquecendo que todas as oportunidades nos são dadas pelo Universo.

Vamos agradecer pela vida e tudo que temos na vida. Tudo Mesmo! Até mesmo as dificuldades e adversidades que se apresentam, mais que nada mais são do que as grandes oportunidades de testarmos o quanto somos capazes.

Ninguém pode avançar em direção ao novo se permanece obstruído, contaminado pelo velho e não se dá chance. Veja a mudança como um degrau a mais na escada que você sobe na vida.

O Tempo não espera por ninguém.

Faça você mesmo o seu tempo, mude enquanto é tempo, pois se você não tomar a decisão alguém em qualquer tempo, ou algum fato ou circunstância poderão manobrar o seu processo e efetuar mudanças e transformações na sua vida.

A responsabilidade perante a vida é individual e intransferível. Você pode e é capaz! Teste-se! Tenha coragem! Escreva você mesmo no livro da sua vida, faça dela uma obra de arte.

Ame sempre sem recompensa! Procure despertar em ideais elevados. Respeite a tudo e a todos independente do que pensam e do que fazem. Pois não nos cabe julgar ninguém, e cada um responderá por sua própria vida diante da Lei da Vida.

Ajude a quem precisa, e tenha sempre uma palavra de ânimo e coragem para teu semelhante. Plante árvores, flores, cuide da natureza, dos animais, dos rios, enfim, respeite o planeta em que vive e que tão generosamente te oferece tudo o que precisas. Não se esqueça você também pode ser um vencedor!!!

Feliz Ano Novo!!!!

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

NATAL É TEMPO DE ESPERANÇA, PAZ,LUZ E AMOR!!!!

No Natal comemoramos o nascimento de um rei que escolheu nascer sem a pompa esperada para um rei. O salvador que chegou a este mundo no meio de pessoas humildes mas que tinham as características que Deus procurava e procura ainda hoje em nossos corações. José e Maria souberam escutar o que Deus os pedia e obedeceram. Eles criam nos planos de Deus e tinham a paz que Ele os conduziria em todo tempo.Haja coragem para criar o filho de Deus!!!!
Dois mil anos depois nós relembramos esse nascimento que mudou a história, um nascimento que veio anunciar a paz. Paz que nos dá a certeza que não estamos sozinhos mesmo em momentos de grande dificuldade mas principalmente Paz que nos traz a confiança em projeto maior que não se resume em conquistarmos uma boa vida hoje mas uma vida eterna.
Na época de Natal vemos as cidades iluminadas, e devemos esperar que essa luz entre em nossos corações e nos corações oprimidos trazendo a clareza do Amor do Deus criador. Que essa luz que está também em nossos corações nos permita iluminar também ao nosso próximo levando alegria, bondade e justiça a todos.
Quero neste Natal poder resplandecer a presença de Deus em mim e iluminar um pouco mais a vida das pessoas que amo.

Ainda sem radioterapia!!!

Eu sempre falo que quanto maior o desafio maior a vitória, sendo assim já me considero a vitoriosa do ano!
Final de dezembro chegando e ainda não consegui começar a radioterapia, tudo por causa da tal válvula de metal do expansor. Segundo o médico responsável pela radioterapia, a presença dessa peça pode prejudicar a radio alterando a freqüência e a intensidade da radiação e ainda poderia causar uma necrose na costela e na pele.
E lá vou eu para mais uma cirurgia para tirar a válvula. Nem vou falar dos desafios e do nervoso que passei até que se definisse que seria retirado apenas a peça de metal.Enfim, agora estou na espera pelo chamado do médico para essa cirurgia e depois a radioterapia. Espero não ter mais nenhuma surpresa.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Viver e não ter a vergonha de ser feliz!!!!

Nesta semana, em que comemorei meu 30º aniversário, alguns momentos foram muito emocionantes como por exemplo a sensibilidade de um Mariachi em um restaurante de comida mexicana que veio até a nossa mesa com seu grupo e nos cantou uma canção de Gonzaguinha que a tempo eu não prestava atenção à letra:
Viver!
E não ter a vergonha
De ser feliz
Cantar e cantar e cantar
A beleza de ser
Um eterno aprendiz...
Ah meu Deus!
Eu sei, eu sei
Que a vida devia ser
Bem melhor e será
Mas isso não impede
Que eu repita
É bonita, é bonita
E é bonita...

Fiquei feliz ao escutá-la pois ela fala de duas coisas que tenho me orgulhado de ser: feliz e aprendiz!
Neste ano, especialmente,posso dizer que aprendi e reaprendi muita coisa, talvez mais coisas que em muitos anos. O valor da vida, da amizade, do amor e acima de tudo aprendi muito sobre como é bom viver na paz da presença de Deus em minha vida.
As coisas que aprendi ou reaprendi me mostraram que eu só posso mesmo ser feliz e que esta felicidade independe das circunstâncias.
Termino a semana com meu coração cheio de gratidão pelas demonstrações lindas de carinho que recebi e agradecendo a Deus pela oportunidade de ter ao meu lado tantas pessoas queridas.
Obrigada a todos vocês que fazem dos meus dias dias especiais!

sábado, 27 de novembro de 2010

Chegando aos 30!!!!!!

Ontem enquanto decorávamos nossa casa para o Natal fiquei pensando que privilégio tenho em comemorar meu aniversário no período do advento. Junto com a celebração de mais um ano dado por Deus a mim(esse ano especialmente!) posso renovar a esperança de que o Deus vivo ,que nasceu entre os homens e sentiu suas dores,estará comigo neste e nos próximos anos.
Sinto minha esperança renovada.
Não sei explicar mas sempre achei linda a idade de 30 anos e agora às vésperas de completá-los este aniversário tem um sabor especial por ser a comemoração de muitas lutas mas de muitas vitórias também.
Foi o ano do nascimento de uma nova Renata e acho que posso começar a contar novamente portanto depois dos 30 no ano que vem comemorarei novamente meu primeiro aniversário! hehehehehe

Dose de ataque!

Herceptin - dose de ataque, assim estava escrito na prescrição da médica para essa primeira dose do tão esperado medicamento. Finalmente nesta quinta-feira consegui fazer a primeira das doze aplicações e tirando a sensação de estar dopada, deixada pelo antialérgico ,não senti nada. Neste mesmo dia retornei à consulta com o médico responsável pela radioterapia, agora já sem o volume da expansão na mama,passei por mais uma avaliação e marcamos o planejamento da radioterapia para os próximos dias.
Fiquei bastante feliz com a aplicação do Herceptin e com o desenrolar da consulta com o radioterapeuta.
Graças a Deus tudo tem acontecido no momento certo, mesmo que eu muitas vezes não entenda isso na hora.

sábado, 20 de novembro de 2010

Semana complicada!!!!

Essa foi uma semana complicadinha do ponto de vista emocional e também do ponto de vista médico. Na quarta-feira consulta com a oncologista, exames ok!(passei no exame de sangue hehehehe), ela me receitou o medicamento que irei usar por cinco anos. Também na quarta começaria o Herceptin,aquele medicamento que eu tive que entrar na justiça para ganhar, pois bem ganhar o direito de recebê-lo não me garantiu que ele estaria ali quando eu fosse precisar. Primeiro revés da semana, o Herceptin está em falta, a secretaria responsável pela compra ainda não havia providenciado e o tratamento foi adiado!!Fiquei chateada com o descaso do governo com a saúde mais uma vez!Mas pra falar a verdade acho que nesse dia eu fiquei mais triste mesmo é com a conversa sobre os efeitos colaterais da medicação que tomarei todos os dias,entre eles menopausa, eu sei que toda mulher passa por isso, mas quantas aos 30 anos???? Fiquei pensando que um marido que enfrenta uma mulher na menopausa aos 45 anos está muito mais preparado do que aquele como o meu que irá passar por isso tão precoce.Pensei muito também em todos efeitos que essas mudanças hormonais poderão causar e claro que não pude ficar imune a aflição de saber que um desses efeitos é o acumulo de gordurinha localizada, já não sou mingon imagina com mais gordurinhas na barriga hehehe. Parece bobeira mais pra quem está passando por tudo que estou passando até isto parece um horror!!!!
Tá, eu sei que isso é o de menos, que o que importa é a saúde mais vai falar isso para qualquer mulher vaidosa pra ver se isso convence, duvido!!!!
Bem, o segundo revés da semana aconteceu na sexta-feira quando fui à consulta com o médico que irá me acompanhar na radioterapia. Primeiro que não era o médico que eu esperava e sim o pai dele, mas vá lá,agora triste mesmo foi saber que terei que esvaziar o expansor das mamas para conseguir fazer a radio. Por essa eu não esperava.
Confesso que ver outras pessoas que aguardavam para fazer a radio me chocou um pouco pois as queimaduras provocadas na pele pela radio são mais evidentes que as células mortas pela quimio.
Agora depois de um dia de choro é hora de secar as lágrimas e encarar tudo como mais uma desafio e continuar a luta.
Beijos aos amigos que estão me acompanhando pelo blog, e que Deus esteja com todos nós!

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Renovando as forças para mais uma batalha!



No meu último post eu estava bastante contente com a minha última sessão de quimio que nem quis comentar o fato de estar esperando por uma resposta da oncologista sobre a possibilidade de fazer a radioterapia. Bem, após uma reunião com uma junta de médicos do Cepon ficou decidido que para minha segurança terei que fazer 30 sessões de radio. Essa notícia me abalou bastante pois eu já havia marcado a cirurgia para a reconstrução da mama para novembro e agora...sabe Deus quando poderei fazê-la. A questão é que eu tinha colocado na cabeça que dessa vez seria diferente e que a resposta seria a que Eu queria, ou seja, - Renata, você não precisará fazer a radio. Mais uma vez não foi o que esperava, mas Deus está no controle e fico feliz em saber que tenho tanto amparo médico para me oferecer o que existe de melhor para o tratamento dessa doença.
E por falar em amparo, esse tem sido constante também na minha família que não mede esforços para me ver feliz e com energia renovada. Uma prova disso foi o final de semana proporcionado pelos meus pais a mim e ao meu morzinho. Aproveitando que teríamos o casamento da Elaine e o Will em Bombinhas, um lugar lindíssimo perto daqui, ganhamos um presente lindo, uma diária em uma pousada liiiiiiiiinda. Ai como foi bom!!!!
Estar ali com meu marido e sentir o quanto ele estava feliz em ficarmos juntos me deixou muito feliz e com mais vontade ainda de vencer esse jogo.Agradeço a Deus e a minha família por tanto amor que tenho recebido. Obrigada!!!!Amo vocês!!!!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Tô bem doida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Amigos estou muito dopada por causa da medicação mas não poderia deixar de repartir com vocês este momento tão feliz,a minha última sessão de quimio tradicional. quando começamos isso tudo parecia que demoraria tanto mas Graças a Deus os dias tiveram a medida exata para a compreensão e o aprendizado que essa situação tem me proporcionado.
Bem,mas hoje ainda estou bem tonta e só vou dizer que todos vocês que estiveram comigo nessa etapa foram fundamentais para o meu enfrentamento. Obrigada mais uma vez mãe por ter me acompanhado a cada consulta e a cada sessão de quimioterapia. Obrigada também aos médicos, médicas e enfermeiras do Cepon que sempre tiveram tanto cuidado e carinho comigo, e um super obrigada aos familiares e amigos que me deram muuuita força e amor todos os dias.
Beijos cheios de alegrias a todos!!!!!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Chegando à Minha primavera!!!!!!


Sinto que depois de um inverno intenso minha vida finalmente parece estar mudando de estação, posso sentir o cheiro da primavera chegar para mim. Essa semana farei minha última sessão de quimio tradicional, estou muito feliz com isso, mas principalmente estou contente em ver que tive durante esse inverno muitos cobertores quentinhos que me aqueceram e me ajudaram a enfrentar os dias mais frios. O cobertor amigo que ligava para dizer que estava comigo sempre,o cobertor irmã que aguentou firme todos meus destemperos, choros e medos. Como esse cobertor tive cobertor marido e filhos que me esquentavam dos pés a cabeça num calor envolvente de amor. Não dá para esquecer do cobertor mãe que foi e ainda é aquele cobertor gostoso que eu carrego para me esquentar no sofá junto ao chimarrão e que tem a textura de carinho na pele, o seu toque aqueceu muito meus dias. Tive muitos outros cobertores nesse inverno, sem contar com os chocolates-quentes e os cafés que eram aquelas presenças doces nos dias cinzentos.
Bem agora, a estação vai mudando e espero que os cobertores se transformem em flores mas que continuem comigo na caminhada.
Obrigada a todos os meus cobertores, cafés e chocolates-quentes!!!!!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Chegamos a reta final!!!!

Ontem fiz a minha penúltima quimio, pelo menos desta etapa, mais 21 dias e termino com essa medicação depois é só fazer mais uma cirurgia para reconstrução da mama e mais um ano de quimioterapia com o Herceptin, esse é tranquilo e pelo que sei não me trará os efeitos colaterais de uma quimio tradicional.
Ontem estreei meu catéter, não foi tão fácil, como diz a Fernanda enfermeira que me atendeu "Com você tudo tem que ter uma dose de aventura, né?" isso mesmo, tem sempre uma dose de adrenalina. Mas no fim deu tudo certo e o catéter me deixou menos dolorida que a punção na veia.
Agora é contagem regressiva mesmo!!!!Só faltam 21 dias hehehehehehe

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

"Aquietai-vos e sabei que eu sou Deus" - (Sl 46.10)

Nossa vida é feita de começos e recomeços. Chega um momento que tudo desmorona, nos sentimos impotentes diante daquilo que nunca passou pelos nossos pensamentos na certeza de que "nunca iria acontecer conosco".
E agora? o que fazer? Desistir? Se fechar dentro de si mesma?Não!
Levantar a cabeça e seguir em frente com fé, recomeçar uma nova vida, e nesse recomeço descobrir do que você é capaz. O importante é perceber como você encara os desafios e como reage às circunstâncias: sem olhar para as coisas tristes que ficaram para trás ou passar o tempo todo só de lembranças ruins. Então, vamos à luta!
É fácil se render, ceder, desistir... porque lutar dá muito trabalho, lutar traz dores e cansaço. Mas que valor teriam as conquistas e os recomeços sem ultrapassar e vencer os obstáculos?
Se render é mais seguro, mas também faz a vida insípida;lutar traz riscos, mas agrega valores e crescimento à vida.
A vida é um grande teste, não importam as circunstâncias, Deus quer saber da sua felicidade, do seu amor e da sua confiança Nele.
Ao ler os Salmo 46.10, quando Deus fala aquietai-vosé como se Ele estivesse sussurrando em nossos ouvidos: filha, filho, fica quietinha, fique quietinho, EU SOU DEUS que caminha contigo, te dando segurança e forças. Essa paz é encontrada quando reconhecemos o senhorio de Deus em nossas vidas, e aí ficamos firmes para recomeçar, renovando as esperanças, na certeza que nunca estaremos sozinhas.
Deus é especialista em recomeços. Entregue a sua vida a Ele, crie novos desafios, novos alvos e, certamente, será uma grande vencedora, um grande vencedor.
"Recomeçar...hoje é um bom dia para recomeçar novos desafios" - CArlos Drumond de Andrade.
sonia do Nascimento Palmeira

colocação do catéter!

Os últimos dias foram dias difíceis, a cirurgia para a colocação do catéter que teoricamente seria algo simples foi muito complicada. Apesar da simpatia e da competência da equipe médica, minhas veias não colaboraram e ao invés de passar meia hora na mesa cirúrgica fiquei por lá quase duas horas. A cirurgia aconteceu com anestesia local então pude ficar todo o tempo conversando com o médico e com a instrumentadora, e foi assim que fiquei sabendo que as três primeiras tentativas haviam fracassado pois existe algo obstruindo minhas veias. A essa altura já não conseguia ficar tranquila e percebi que a equipe que me cuidava compartilhava do mesmo sentimento,a prova definitiva veio quando o médico me anunciou que aquela seria sua última tentativa e que se esta não fosse bem sucedida ele não poderia mais insistir na colocação do catéter.
Buscando agora uma veia que vinha do braço e não do pescoço, enfim foi possível a colocação do equipamento que espero me ajude nas próximas quimios.
A dor do pós operatório foram terríveis e na hora pensamos que elas nunca nos deixarão, mas graças a Deus toda aquela dor agora já se converteu em um incômodo.
Outra decepção nestes dias aconteceu em meu travesseiro, que amanheceu nos últimos dois dias repleto de cabelo. Ninguém havia me prometido que eles não voltariam a cair porém eu tinha uma grande expectativa que isso não voltasse a acontecer.
Também tenho sentido muita saudade do meu trabalho, da minha rotina...
Esses acontecimentos todavia não me tiraram uma certeza: Deus está comigo e continua a me abençoar e Ele tem falado comigo constantemente através de pessoas e da sua palavra. São muitas as vezes nos últimos dias em que através de minhas leituras tenho encontrado "recados" de Deus para minha vida. Um deles é a mensagem escrita por Sonia do Nascimento Palmeira à revista Voz Missionária que eu postarei para que vocês compartilhem comigo.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Meus amores, minha força!

Chegou o dia do catéter!!

Depois de aguardar alguns meses e sofrer um bocado nas aplicações de quimio, finalmente hoje vou fazer a cirurgia para a implantação do catéter. Estou com um pouco de medo da cirurgia e de sentir dor depois, mas certamente os possíveis incômodos serão menores que as dores que senti até agora nas agonizantes buscas por uma veia que não estourasse.
Vamos lá mais uma etapa a vencer!

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Parabéns amiga!!!!!

Coisas simples!!!!

Hoje é sexta-feira, véspera de um feriadão, não que faça muita diferença para mim que tenho vivido um verdadeiro feriadão estes últimos meses, mas agora o feriadão inclui as outras pessoas, né. Bem hoje estou feliz em poder contar para vocês os "avanços" que tive nos últimos dois dias.
Quem está ou já esteve na mesma situação que a minha,sabe algumas coisas bem simples podem parecer um grande desafio. Sair de casa sozinha por exemplo, depois de tanto tempo saindo sempre acompanhada da minha mãe, marido, irmã, sair sozinha para dar uma volta no bairo foi um verdadeiro desafio. POde parecer bobeira mas me senti uma vitoriosa porque ontem consegui pela primeira vez, depois de que o tratamento começou,colocar um tênis e sair à rua. Fui ao salão(até ganhei uma sobrancelha nova, já que a minha não estava lá aquelas coisas), a relojoaria, enfim caminhei um pouco conversei com pessoas diferentes. Aquilo que todos fazem e não se dão conta para mim parecia algo especial, quase uma aventura.
Agora aventura mesmo foi o que fiz no dia anterior,vocês devem imaginar que não estou me sentindo lá muito bonita sem o meu cabelo mas eu sentia que deveria registrar esse momento. Criei coragem e fui a um estudio fotográfico e fiz um ensaio sem os meus lenços e boinas. As fotos eu ainda não peguei mas estou feliz de ter conseguido fazê-las.
Agora vou pensar no que farei neste feriadão, só sei que hoje vou comemorar o niver de uma pessoa muito especial, minha linda amiga Sandra.Parabéns amiga!

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

"Aquilo em que você acredita não afeta somente a sua saúde, tem também a capacidade de alterar a realidade que você percebe."
Tenho a impressão de que o mundo que nos cerca e todas as relações que construímos são extensões de tudo que vivemos interiormente. Se olhamos para nossa vida e para dentro de nós mesmos e nos enxergarmos como sofredores ou vítimas teremos a tendência de transportarmos esses sentimentos às nossas relações, distorcendo muitas vezes palavras ou ações do outro em relação a gente.Muitas vezes sofremos porque acreditamos que as pessoas nos veem de uma maneira que não gostamos e sofremos por isso, criando barreiras de relacionamento.Vamos criando feridas na alma.
Na nossa relação com Deus não é diferente, se não acreditamos que o seu amor é verdadeiramente incondicional, e que Ele age nas adversidades nos mostrando Seu amor, teremos dificuldades em enxergar seus propósitos.
Hoje novamente pude ver a manifestação de Deus, quando, depois de alguns meses esperando,consegui marcar a minha colocação de catéter. Será no próximo dia 09 e com um médico que todos diziam que não aceitaria fazer minha cirurgia. Mais uma vez Ele me surpreende!!!

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Contagem regressiva!!!


Ontem fiz a minha sexta sessão de quimioterapia, graças a Deus foi tudo bem, dormi durante toda a aplicação e o resto do dia também, bendito remedinho!!!!
Hoje acordei sem enjoo e sem dores só me sinto um pouco cansada e sonolenta.
Mas o legal para mim está sendo pensar que em 42 dias isso tudo terminará. Só mais duas sessões e fim. (pelo menos dessa etapa!)

terça-feira, 24 de agosto de 2010

"Ser feliz também é uma escolha"

"Regozijai-vos na esperança, sede pacientes na tribulação, na oração perseverantes."Romanos 12.12

Hoje quando acordei senti que gostaria compartilhar com vocês meus amigos um pouco mais daquilo que tenho aprendido por estes dias. Tenho tentado através desse blog mostrar como realmente me sinto. Por vezes muito alegre, já em outros momentos muito cansada e desanimada, porém, algo tem me acompanhado em TODOS os momentos, é a certeza que o meu Deus é o Deus Emanuel(Deus conosco), Ele tem me mostrado todos os dias a sua presença,sinto-O sempre ao meu redor e tenho a convicção que haja o que houver Ele comigo sempre estará.
Tenho buscado viver Romanos 12.12, nem sempre é fácil, ou melhor, não é fácil.Quem me conhece sabe que ser paciente e perseverante não faz parte das minhas características mais marcantes, mas tenho tido a oportunidade de trabalhar esses aspectos em meu caráter. Tenho descoberto que a paz não significa viver sem conflitos, ela apenas demonstra o amor de Deus em nos ajudar a vencê-los.

domingo, 22 de agosto de 2010

Antes de mais um Taxol nada como um belo dia de sol!!!!




Essa semana completou cinco meses desde que recebi o diagnóstico da doença, neste tempo, apesar dos esforços da minha família, tenho estado muito tempo dentro de casa gastando tempo d+ pensando na doença e, por vezes, me esquecendo das belezas que me esperam lá fora. Sou privilegiada por viver em um lugar tão lindo como Floripa, como diz meu grande amigo:"Eu moro onde você quer passar férias."hehehe
Neste sábado porém resolvi sair da toca, aproveitamos o dia lindo de sol eu,
o clube da Luluzinha da família e o João Pedro(que nunca pode faltar!!!!).O dia começou com um café da manhã pra lá de gostoso num cantinho mineiro, café reforçado para encarar as dunas da Joaquina,"surf na areia já que a água estava gelada"(palavras do João), que desafio!!! Energias gastas, hora de repor com um mais comidinha gostosa na Barra da Lagoa. Tudo muuuuuuuuuuuuito bom!!!!
O mais importante de tudo isso foi perceber que o tratamento não é desculpa para não ser feliz, e que enquanto aguardo a próxima sessão de quimio na semana que vem, vou aproveitando a beleza da minha vida.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

E a primeira de Taxol passou!

Depois de quatro sessões da temida "vermelhinha" comecei o ciclo de quatro sessões com a outra medicação, o Taxol, esse sim era temido por mim. Não sei explicar o porque mas tinha muito medo dessa medicação, acho que era por conta da preparação que envolve muitos antialérgicos.
Bem, mas depois de ter reprovado nos exames de sangue e ter que adiar por uma semana a aplicação finalmente fiz a quimio, que para minha alegria não trouxe os terríveis enjoos, fiquei bem feliz!!!!!
Tenho estado muito cansada,sem vontade de fazer nada, a médica disse que é natural nessa altura do tratamento, e tenho sentido algumas dores no meu corpo mas sei que é só por um tempinho e que logo irá passar. Agora só faltam três e depois mais um ano da quimio com o Herceptin, mas esse não tem efeitos colaterais.
Ah, uma novidade boa é que meu cabelo está crescendo, não sei se não irá cair novamente mas por enquanto....

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Agradecendo a Deus!!!!


Esta semana comemoramos o aniversário da minha querida mãe e meu pai leu um texto que resolvi dividir com vocês pois acredito nestas palavras e porque quero agradecer a Deus pela vida da minha mãe e pela minha vida também.
Bênção do novo Dia

Senhor, a diversidade da tua criação,
a criatividade da vida em nós
e a pluralidade das estradas nos surpreendem.
Teus misteriosos propósitos nos enviam,
nos dispersam e conduzem
por diferentes caminhos
a diferentes destinos.
Ontem, éramos crianças que brincavam,
personagens dos sonhos de Deus.
Hoje, somos gente peregrina,
cuja estrada se conjuga no plural.
Mas, amanhã será um outro dia.
 — Como será o amanhã?
…Senhor, tu o sabes!
Suspiramos, em nossas preces,
na esperança de que seja um novo dia de plena alegria.
Abençoa-nos, Senhor, para que,
de forças recobradas, veja¬mos o raiar do dia.
Que o teu amor nos envolva e a tua vida em nós seja plena.
Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém.
Luiz Carlos Ramos
*Texto reduzido

terça-feira, 27 de julho de 2010

Buscando me reencantar com a vida!!!!

Não que eu tenha perdido totalmente o encantamento com a minha vida, ou que não veja mais beleza ao acordar, longe disso, mas existem dias( que podem ser muitos dias) que me sinto cansado e nos últimos dias cansada muuuuuuuuito cansada.
Desde que começei esse tratamento tenho buscado me manter forte para que os dias maus sejam passageiros, no entanto tem sido cada vez mais complicado ignorar o cansaço do corpo e da alma. Tenho torcido para que os dias passem o mais rápido possível para que a noite chegue o sono me faça esquecer, pelo menos por algumas horas, tudo que estou passando. Nestas duas últimas semanas a tentação de ficar na cama tem sido cada vez mais forte.
Nesta quinta-feira farei a quinta sessão de quimioterapia, estou na expectativa de que essa nova medicação traga algum alívio para minha imunidade.
Como já disse neste blog, sou contra as teorias triunfalistas que não nos permitem a tristeza ou o desânimo. Mas quero e vou me empenhar, todos os dias, para buscar a alegria em cada amanhecer.
Como li em um dos livros que meu pai me deu, reencantar significa descobrir que anteriormente a nossa vida era encantada, e por alguma razão as cores do encanto foram se desbotando até que nós mesmos vimos e sentimos o pulsar de nossas vidas diminuir. O que pretendo é buscar de forma concreta e prática reencontrar as cores que deixei desbotar.
Beijos aos amigos e até a próxima....

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Ùltima vermelhinha!!!

Existe mais de uma maneira de encarar uma realidade. Posso pensar que ainda estou na metade do tratamento ou que já passei pela metade. Posso ainda pensar que estou na ùltima das sessões de quimioterapia mais pesada, a tão famosa "vermelhinha",e é assim que estou pensando hoje, dia em que farei minha quarta sessão. Sei que depois dessa ainda tenho mais quatro, mas tenho fé que essas serão menos agressivas.A sensação é de que o pior já passou...

domingo, 27 de junho de 2010

Três meses de recuperação, superação e emoção!!!



Ontem completou-se três meses desde a cirurgia. Posso dizer que foram dias de sentimentos muito intensos onde cada amanhecer trazia um desafio,uma superação.
Hoje já não tenho mais dores referentes à cirurgia, talvez alguma limitação que tenho trabalhado com a fisioterapia e o pilates.A superação agora é sobres as dores emocionais e sobre os efeitos da quimio. Não é tão simples você ver sua vida, seu corpo, sua rotina, mudarem radicalmente de uma hora para outra mas tenho buscado aprender e me refazer a cada dia.
Durante estes meses também tenho vivenciados muitos momentos de emoção como os que vive ontem quando pude reencontrar com amigos, alunos e colegas de trabalho e sentir todo o afeto que nos une mas que muitas vezes deixamos de lado por conta da rotina. Momentos como o que estou passando, de "pausa",me permitem sentir melhor essas relações.
Tenho aprendido também a valorizar,ainda mais que antes, pequenos momentos junto às pessoas que amo.Achar uma delícia receber beijinhos na careca, curtir brincar de carrinho no tapete,brincar com meus filhos sem me preocupar com a hora e com o trabalho à fazer.
Aprendi que felicidade é diferente de alegria. Temos momentos de felicidade mas a alegria vem de Deus e não depende das circunstâncias ela é fruto da presença de Deus em nossos corações.Isso é o que importa, Ele está comigo a todo tempo e me tem me feito vencedora.

domingo, 20 de junho de 2010

E a terceira passou...



Aproveitando o clima da copa, acho que posso dizer que venci mais uma partida. Olha, essa não foi fácil, mas graças a Deus eu tenho uma torcida que joga junto e uma técnica(mãe) que me ajuda a encontrar a melhor estratégia neste jogo. Essa foi a terceira quimio e apesar do ajuste na medicação me senti muito fraca desta vez.É simplesmente inexplicável o que sinto nos dias seguintes a sessão.
Agradeço as orações e a torcida de todos.
Beijos

terça-feira, 15 de junho de 2010

Expectativa!!!!!


Não, não é pela estréia do Brasil na Copa, se bem que eu confesso que nunca torci tanto, a espectativa é por mais uma quimio que será amanhã. Não adianta fingir que não sinto nada na véspera que seria mentira. Hoje acordei já pensando que amanhã no mesmo horário estarei saindo para mais uma sessão, fico pensando como será, se conseguirão achar uma veia, ai é tanta coisa passando pela cabeça...
Mas hoje vou me concentrar na minha torcida pela seleção brasileira e espero que eles tenham a mesma garra que nós que estamos lutando contra essa doença rsrsrs.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Canção do dia de sempre

Tão bom viver dia a dia...
A vida assim, jamais cansa...

Viver tão só de momentos
Como estas nuvens no céu...

E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência... esperança...

E a rosa louca dos ventos
Presa à copa do chapéu.

Nunca dês um nome a um rio:
Sempre é outro rio a passar.

Nada jamais continua,
Tudo vai recomeçar!

E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,
Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...

Mário Quintana
"Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre."

Fernando Pessoa

terça-feira, 1 de junho de 2010

Longe dos olhos, perto do coração!!!!!

Se os ventos desta "tempestade" trouxeram algo de bom foi a maravilhosa possibilidade de sentir que velhas amizades continuam sendo boas e verdadeiras amizades.Que não tenho ex-cunhadas, por exemplo, tenho eternas amigas, que nem o oceano e quase uma década, não foram capazes de afastar uma amiga que já esteve tão perto.
Gostaria muito de agradecer o carinho dos amigos e familiares que mesmo,fisicamente, distantes estão tão perto de mim neste momento. Vocês são parte da medicação, são a parte responsável pelo fortalecimento psicológico que não me deixa fraquejar diante dos momentos mais difíceis.
Quero agradecer ao carinho e empenho do vô Arthemio que tem se empenhado nas aulas de informática para ficarmos mais perto.
Amo vocês meus amigos!!!!!!!!!!!
Ah, para os que esperavam notícias, passada uma semana da segunda quimio me sinto melhor, os primeiros dias foram ruins mais tento pensar que os próximos dias logo chegarão e com eles o alivio.Agora é esperar o dia 16 e a próxima quimio.
Beijos a todos!!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Cinco anos de companheirismo!


Estou muito feliz pois hoje completo cinco anos de casada. Deus me deu a alegria de encontrar na minha caminhada alguém que veio para me completar e fazer uma pessoa muito melhor. Juntos construímos uma linda família e hoje em meio a tanta dificuldade vejo como você André é uma benção de Deus para mim, meu companheiro, amigo, amor. Obrigada por me fazer tão feliz!

Segunda quimio !!!!

Como passou o tempo, ontem completei dois meses da minha mastectomia, nesta terça-feira também fiz minha segunda quimio. Desta vez tudo foi melhor, pelo menos até agora, acho que a fisioterapia pela manhã me ajudou e as enfermeiras conseguiram pegar a minha veia já na primeira tentativa, ufa! A dose da medicação também foi alterada para que os efeitos fossem menores, como tive infecções o recomendado foi diminuir um pouco a medicação. Ontem passei bem só com um pouco de nausea. Esta noite é que não foi lá muito boa, tive muitas dores no corpo e bastante tosse mas nada que se compare às reações da primeira sessão.
Quero agradecer ao apoio de todos, vocês tem sido muito importantes para mim!
Beijos

domingo, 23 de maio de 2010

A Morte Devagar - Martha Medeiros

Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.

Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.

Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Mulher de fases!!!

Não não é a música do Chorão,e sim o que tenho sido, mas minhas fases são breves, dias. Essa semana é um bom exemplo, até domingo passado vivia momentos de alegria, minha saúde aparentemente estava bem,acho que menosprezei a tal baixa de imunidade, e a segunda-feira chegou,com ela uma nova fase de dor, muita dor, doia garganta, cabeça, ouvido, dente etc,olha não sei dizer onde não senti dor em algum momento dessa semana.
Mas fase é fase o que lhes dá transitividade e depois de um remedinho certeiro hoje a fase é outra é a fase da carequinha total, até isso nessa semana, eu que não queria a tal cena de novela de ver meus fios irem embora não fiquei livre dessa imagem. Tomando banho, dormindo, os fios já bastante curtos para os meus padrões, estavam em tudo que eu olhava, me lembrando o tempo todo que eu estou vivendo uma fase maior, a da superação. O dia clariou e resolvi mais uma vez acabar com essa aflição. E amanhã... nova fase é só aguardar!!!!!!!

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Momentos de alegria!!!!!

Não tem como ser triste perto dele



Visitinha na casa do vô Arthemio,participar de momentos como esse me deixam muito feliz.

sábado, 8 de maio de 2010



Quero aprender com a sua alegria sempre!!!!!

Obrigada mãe!!!!!

Obrigada mãe por abrir mão da beleza do corpo e outras realidades
para me trazer a vida, nunca conseguirei agradecer por tamanha entrega.

Obrigada mãe pelas noites passadas em claro para me promover consolo e
segurança, nunca me esquecerei tamanho gesto.

Obrigada mãe pelo choro derramado durante horas por não saber o que me afligia,
a dor passou e o choro também.

Obrigada mãe por fazer suas deliciosas comidinhas, elas tinham sabor especial
e hoje já sei qual era seu principal ingrediente: amor.

Obrigada mãe por me conduzir até a escola no primeiro dia de aula,
essa atitude me deu segurança para seguir em frente nos outro dias.

Obrigada mãe por acreditar em mim e dizer que eu podia vencer aquele obstáculo, depois vieram outros e eu continuo seguindo em frente.

Obrigada mãe por me defender e ver valores em mim quando todo mundo me recriminava,
foi muito bom saber que pelo menos uma pessoa na vida via coisas boas em mim.

Mãe, essa palavras foram escritas pelo Rev. Márcio mas sem dúvida dizem tudo que eu gostaria de te dizer. Só nós sabemos como você foi e é importante na minha caminhada.
Foi você quem me apoiou quando eu deixei de ser só filha para ser mãe, não foi fácil mas com seu exemplo pude encarar essa barra e lutar pela minha filha. O seu exemplo me ajudou na minha vida profissional, na minha vida pessoal e ainda hoje aprendo dia a dia como ser uma pessoa melhor.
Obrigada porque até hoje você perde noites de sono comigo, porque me aguenta e me dá força nesse momento que é de longe o mais difícil da minha vida.
TE amo muito!!!!!!

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Primeira quimio!!!

Já estou me tornando repetitiva mas estes dias têm sido, de verdade, cheio de ambiguidades. O remédio é ao mesmo tempo o veneno. A dor traz a cura.
Hoje faz dois dias da minha primeira sessão de quimioterapia,que não foi muito fácil pois as enfermeiras tiveram muita dificuldade em achar uma veia para a aplicação e então fui informada que o melhor para mim seria a colocação de um cateter mas graças a Deus tenho aguentado relativamente bem todas as reações da medicação. Tive leves enjoos e muita dor de cabeça.
Ontem resolvi raspar o cabelo já que ele inevitavelmente iria cair e como já disse não queria viver aquela cena de perder o cabelo aos poucos. Meu filhinho que era minha maior preocupação não se chocou e meu marido disse que até gostou.(Acho que ele quer me agradar hehehe) mas enfim vamos enfrentando os desafios de frente. Deus tem me dado força.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Chegou o dia do "evento"

Hoje começo minha quimioteapia, estou um pouco ansiosa, mas sei que devo perseverar na fé de que meu Deus está ao meu lado em TODOS os momentos. Como diz a passagem bíblica de Romanos5.4 "(...) a perseverança{produz] experiência; e a experiência, esperança."
É bom ver na prática que as experiências pelas quais passamos nos trazem esperança. Tenho vivido essa fé todos os dias.

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Indicação de um ótimo filme

Uma chance para viver - esse é o nome do filme que conta a história da medicação que eu irei tomar depois das sessões de quimio. Esse filme é baseado em uma história verdadeira e no livro Her-2. Conta a história do doutor Slamon num momento especial em sua carreira, ele ajudou a desenvolver uma droga experimental chamada Herceptin, um possível tratamento revolucionário na luta contra o câncer de mama. Vale a pena assistir. Eu amei!

Amanhã começa a quimio

Oi amigos, estou vivendo a espectativa da primeira sessão de quimioterapia que foi marcada para amanhã. Estou um pouco tensa, mas sei que vou passar por mais essa.
Esse final de semana foi muito especial, saí com os amigos, recebi visitas porém o mais legal foi uma supresa que recebi do meu maridão, ele me levou para tomar chimarrão na praia e depois me levou para tomar café da manhã em uma pousada que ele havia reservado, isso me deixou tão feliz que renovou as minhas forças. E assim vamos indo, um dia de cada vez.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Niver da Carin


Hoje é aniversário da minha mana, uma pessoa tão especial, tão linda, que tenho a graça de ter ao meu lado em todos os momentos.
A serenidade, a amizade e o amor dela tem me dado ainda mais força para querer lutar.
Obrigada Cá, TE AMO CADA VEZ MAIS!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Conhecendo o CEPON

Ontem foi um dia bastante importante para mim,pela primeira vez fui ao CEPON(Centro de Pesquisas Oncológicas) onde farei o tratamento de quimioterapia. Este lugar atende pacientes do SUS do estado todo e é um centro de referência no tratamento do câncer. Fiquei surpresa com a qualidade do atendimento, e mais ainda com as instalações. Tudo lá é muito bonito e de uma higiene que não perde em nada à uma clínica particular.
Fui atendida pela minha oncologista e despois de feita a burocracia para o pedido da quimioterapia, passei por uma entrevista, muito esclarecedora ,com a nutricionista.
Esse centro conta ainda com apoio social, psicológico e com o que existe de mais moderno em medicamentos.
Agora é só esperar a liberação do procedimento e começar a quimio.
Ah, não vou negar que ver-me tão próxima do tratamento mexeu comigo. A doutoura Maria Teresa sugeriu a minha mãe que ela fique também de atestado para me cuidar nesse primeiro momento pois os quatro primeiros ciclos da quimio serão feitos com uma medicação bastante forte que poderá me debilitar bastante.(Não queria mudar tanto assim a rotina da minha mãe, mas estou bem mais tranquila em saber que ela poderá estar comigo ainda mais tempo, mãe é mãe!)
Estou apreensiva, mas vou tentar me cuidar para não fraquejar agora.

terça-feira, 27 de abril de 2010

Her-2 positivo - um vilão????

Resolvi escrever sobre o HER-2 positivo 3+ para mostrar mais uma vez que um prognóstico aparentemente ruim pode ser revertido em um "beneficio" para a portadora desse tipo de câncer.
Bem para melhor explicar o Her-2, que é o que eu tenho,é um dos tipos de câncer mais agressivos já que suas células se proliferam com muito mais rapidez que um outro tipo de câncer.De acordo os especialistas, o câncer de mama HER2 positivo afeta aproximadamente 20% a 30% das mulheres com câncer de mama. Este tipo de câncer demanda uma atenção especial porque os tumores geralmente crescem de forma rápida e há uma probabilidade grande de reincidência.
O que muita gente não sabe é que hoje existe uma terapia com um medicamento chamado Herceptim que associado à quimioterapia tem tido um grande beneficio. Trata-se de um tratamento recente mas que tem trazido bons resultados para pacientes em estágios de câncer avançado. Ah, e importante por se tratar de uma terapia-alvo os efeitos colaterais são mínimos.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Noites de insônia...

Agora todos estão dormindo em minha casa e eu aproveitei para escrever. Dormir continua sendo um dos meus maiores desafios. Hoje estou com muita saudade de estar de volta a minha rotina. Na verdade, não sei exatamente se queria estar de volta a mesma rotina de antes desse turbilhão, mas ficaria feliz em poder fazer alguma coisa que tornasse meus dias mais intensos.
Sabe, a proximidade da morte pode trazer às vezes uma libertação. Hoje penso que se me dessem um prognóstico ainda mais desfavorável e eu compreendesse que era chegada a minha hora eu preferiria chorar por ter do que sentir falta do que por ver que não aproveitei a vida e que agora já é tarde.
Fico feliz pois sei do que sentiria falta, porém me sinto impulsionada a viver mais intensamente, a fazer valer, ainda mais, os meus próximos anos de vida.

Este sorriso me dá força para continuar!!!!

Hoje um mês de operada!

Pois é, um mês passou rápido, foram momentos bem ambiguos. Uma mistura de sentimentos.
Hoje fazendo uma retrospectiva, posso ver que as coisas foram melhores que eu podia imaginar. Não que tenham sido muito fáceis mas eu esperava que podia ser muito pior.
O carinho dos amigos,da família, o cuidado de todos comigo me fizeram muito bem.
Ainda tenho que trabalhar muita coisa na minha cabeça. O físico se recupera antes que o psicológico.

domingo, 25 de abril de 2010

Nem tudo são flores...

Relendo o que escrevi acho que fiquei devendo uma outra face dessa história toda...
Sabe, apesar de estar encarando com uma relativa tranquilidade e positivismo não posso negar os momentos tristes e desesperadores. Um exemplo de momento desesperador foi quando fui fazer minha primeira mudança de curativo no consultório do cirurgião plástico. Desabei, não conseguia acreditar que aquele era meu corpo, estava tudo tão diferente, era, e ainda é, difícil acreditar que aquilo ali ficará bonito.
A auto-estima até agora é o ponto mais vunerável nessa luta.Busco força no carinho da família e principalmente do meu marido, mas não dá para negar que muita coisa mudou.
Também não é fácil lidar com as limitações físicas já que não posso fazer muita coisa devido a proibição em movimentar os braços.
Mas vamos lutando, tirando do caminho uma pedra de cada vez.

sábado, 24 de abril de 2010

Adaptação!!!


Sempre penso que temos mais de uma maneira para encarar um mesmo problema, resolvi aproveitar a limitação no movimento dos braços, que tornavam complicados os cuidados com o cabelo, para mudar o visual. Essa mudança também tem ajudado na adaptação minha e das crianças para uma mudança radical no visual que deve vir em breve.Afinal, cena de cabelos longos caindo pelos dedos ou ficando no travesseiro ficam bem apenas na dramaturgia!!!!

Conhecendo a oncologista

Laudo em mãos era hora de conhecer outra parceira para meu tratamento, a oncologista, a doutora Maria Teresa, mais uma providência de Deus na minha vida.
Como vocês devem ter notado, até aqui estou constantemente vivendo de contrastes, de poréns,e mais uma vez aquilo que me parecia péssimo se transforma novamente em esperança.
Descobri que ao mesmo tempo que a agressividade da minha doença era um risco antes da cirurgia agora ela me ajudará nas próximas etapas.
Na próxima semana começo a quimioterapia que durará 8 meses, terminada essa etapa serei submetida a outra terapia chamada terapia-alvo com oncoproteína por mais um ano e para terminar, finalmente, mais 5 anos de uma medicação comum a quem sofre desse problema.
Estou feliz pois consigo ver Deus agindo nos pequenos detalhes!

22 dias e até que enfim chegou o tal laudo...

Durante a cirurgia todo o material retirado foi mandado para o laboratório de patologia para testes que diriam qual o grau de agressividade do câncer e também qual a terapia adjacente seria indicada.
O laudo chegou com notícias que para mim pareciam péssimas, pois pude comprovar que todos os sete tumores eram malignos, a axila estava bastante comprometida e as células se multiplicavam muito rapidamente.
Tudo parecia pésssimo!!!!!
Mas a minha fé não se abalou...

Primeiros dias após a cirurgia

Contrariando as minhas espectativas, os primeiros dias foram difíceis sim mas não tive tanta dor quanto esperava. Um desconforto constante mas que era tolerado pela alegria de saber que os tumores já não estavam mais em mim.
Já na segunda-feira começei a minha fisioterapia, que faço 3 vezes por semana. E aí mais uma pessoa abençoada apareceu na minha vida,a Vanessa, fisioterapeuta que me acompanhou desde o hospital e que tem sido uma amiga muito especial!
Só não consegui achar que os dias passam rápido pois estou fora da minha rotina e na espectativa de receber o laudo do material retirado durante a cirurgia.

Sem vocês nada seria possível!

Minha força sempre!

Amo saber que tenho vocês por perto!!!!

A cirurgia...

A cirurgia durou por volta de 5 horas, ocorreu tudo bem, difícil mesmo foi passar a noite com aquela bota na perna fazendo aquela massagem para a circulação, terrível!!!!
Durante a cirurgia dois procedimentos foram realizados a retirada total das duas mamas e a colocação de próteses nas mesmas. Não pensem que saí do hospital turbinada como quem faz uma cirurgia estética, a prótese vem com um expansor que será preenchido durante os próximos meses. Mas já saí com um volumezinho que me fez sentir melhor sem dúvida.
Fui operada na sexta-feira e no sábado já estava em casa tomando meu chimarrão.
Não vou dizer que não sentia dor, mas a alegria de saber que haviam retirado aquela doença de mim compensava tudo.
Mais uma benção, ao contrário do que era esperado não tive que tomar medicação forte para dor,o paracetamol resolveu!!!Oba!
Primeira etapa vencida, agora é só manter o resultado...

O dia esperado chegou...

Deus, a família e os amigos estavam comigo.
Ah esqueci algo muito muito importante, o Doutor Evandro, mais um parceiro que me ajudaria a vencer esse jogo. Ele é o cirurgião plástico responsável pela reconstrução das minhas mamas. Uma pessoa muito querida e que assim, como todos os outros profissionais envolvidos, me trouxe muita confiança.
Fui para a cirurgia envolvida por muita oração,essas orações vinham de muita gente, muitas que eu nem mesmo conhecia, mas que se tornaram amigas graças aos amigos que nos aproximaram de alguma forma.Essa corente de amor e fé me trazia ainda mais força.
Eu podia ver Deus o tempo todo ao meu lado.
Quero aqui agradecer também o carinho que recebi de algumas pessoas muito especiais que estiveram comigo em todo tempo. Meu marido,um companheiro maravilhoso em todas as horas, meus pais, sem eles nada teria acontecido, minha irmã, sem palavras para descrever a sua importância, meu irmão que mesmo longe me demonstrou tanto amor.Isso sem falar nas amigas de todos os momentos Adriana, Gisela, Débora, Nara,Tetê, Gabi, Tina, Sandra, Gisele e seu amado Almir(amigo nunca vou esquecer o que fez por mim movimentando uma cidade toda em oração) e os meus super amigos Jeison e Michelsc.

A despedida do trabalho...

Momentos de muuuuuuuuuita emoção...
sou professora de português do 6º ano ao terceirão e tinha que me despedir dos alunos. O que eu não podia imaginar é como essa despedida seria difícil.
Difícil mas gratificante, poucas vezes me senti tão querida.
Alunos queridos amo vocês!!!!!!!
Me despedi deles levando comigo muita força para vencer e uma imensa vontade de voltar.

Uma semana agitada...

Estava ainda no salão, havia apenas duas horas que saíra do médico e o mesmo me liga. "Sua cirurgia está marcada para sexta-feira"- essa informação me caiu como uma bomba eu tinha apenas uma semana até o tão temido dia.
Uma semana que passou voando já que não parei em casa, ia de uma clínica a outra fazendo todos os exames necessários para a cirurgia.
Nessa semana também tratei de preparar minha família para que ninguém desanimasse.
Tenho dois filhos maravilhosos, a Ana Gabriela de 12 anos e o João Pedro de 3. Eu só conseguia pensar que tinha que ser forte por eles,sempre tive a convicção que Deus não me daria nada que não pudesse suportar.
E sabe, talvez essa tenha sido a semana mais bonita da minha vida. Parece loucura mas eu me descobri tanto nessa semana. Eu que sempre me achei fraca, chorona, agora me sentia uma fortaleza.
Também pude vivenciar algo sensacional nestes dias o amor dos meus amigos, familiares e alunos queridos que estiveram comigo o tempo todo.

Doutor Crippa - uma providência de Deus para mim

Já no primeiro encontro soube que aquele médico tinha sido providênciado por Deus para mim. Sua especialidade, que até então eu não sabia, era câncer de mama em mulheres com menos de 35 anos. O meu caso já que tenho apenas 29.
Esse encontro me trouxe um sentimento ambíguo, ao mesmo tempo em que chorava por ouvir da boca do médico que eu tinha um câncer agressivo na mama e que teria que me submeter a uma mastectomia total ,algo naquele médico e em mim me deixava tranquila que eu seria curada.
Saí do consultório com vários pedidos de exame para fazer e a espectativa pela data da cirurgia.
Como já disse não tenho convênio médico e a cirurgia teria que ser particular pois, segundo o médico, eu não poderia esperar pelo SUS. Próximo passo conseguir o dinheiro e fazer os exames.
Saí do médico e fui direto para o salão de beleza, isso mesmo, salão de beleza, eu tinha decidido que não iria me abater e que não queria que ninguém me visse com cara de doente.

Resultado da biópsia

As horas demoraram a passar desde o dia do exame até o resultado chegar. Minha cabeça não pensava em outra coisa. Tentava me distrair mas estava complicado...
Chegado o dia, peguei o exame, liguei para o médico mas a secretária me informou que só teria horário para a próxima semana. Já não podia aguentar, a família estava nervosa, os amigos também, e eu nem se fala.
Mas meu Deus é maravilhoso e me mostrou que guarda sempre o melhor para mim. Minha irmã, que é professora de Pilates, lida diariamente com mulheres e muitas já haviam lhe indicado um médico muito famoso na cidade.Ela então resolveu ligar para sua clínica e ver se conseguia uma consulta. Sabíamos que era muito improvável já que o mesmo é muito concorrido. Mas Deus cuidou para que naquele instante alguém desistisse do horário do dia seguinte e conseguimos a consulta.
Naquela noite não resisti e entrei na internet para tentar decifrar o que o laudo dizia, minha mãe fez o mesmo, e chegamos ao consultório no dia seguinte já cientes do que eu tinha.

A biópsia - o temor começou a aumentar...

Laudo do ultrassom na mão, lá fui eu novamente ao médico. O laudo dizia que foram encontrados 7 nódulos sólidos na mama direita e sugeria prosseguir investigação com avaliação por core-biópsia.
Meu médico continuava não dando muita importância aos nódulos aos quais agora chamava de fibroadenoma.Porém, já que o laudo pedia a biópsia o médico me encaminhou para mais esse exame.
Confesso que fiquei mais preocupada com o preço do exame do que com o que ele diria.
Ah, não falei né, eu não tenho convênio médico o que tornou tudo mais complicado.
Na data marcada fui ao laboratório, me deram anestesia local e começaram o exame.Foi um momento bastante tenso pois no momento do exame o médico patologista já pediu que além da biópsia fosse realizada também uma punção na axila. Mais uma vez minha intuição me dizia que a coisa não estava boa para o meu lado.

Ultrassom - só por precaução....

Atendendo ao pedido do médico,que me mandou fazer o exame apenas por precaução, fui fazer o ultrassom da mama. O médico queria confirmar que era apenas um cisto.
Foram momentos de bastante angústia que não teria suportado sem a presença da minha mãe. Ela estava tão nervosa quanto eu e a vontade de traquilizá-la me fez ficar forte.
Logo percebi que o que aquele médico visualizava não era nada bom.Pedi a ele que me adiantasse algo e ele, sem muito rodeio, me deu a notícia que eu não esperava. "Trata-se de sete nódulos que não podem ser cistos, você dificilmente escapará da faca" - foram as palavras dele. Não me soaram ríspidas mas seguras.
O laudo do exame sairia no dia seguinte e assim que o recebi voltei ao médico.

sexta-feira, 23 de abril de 2010

O começo de tudo...

Resolvi criar esse blog para que meus amigos possam acompanhar minha caminhada, mas também porque queria compartilhar minha experiência com outras pessoas que estejam passando por um momento tão delicado como o meu.
Como tudo começou...
A descoberta do câncer...
Tudo começou com o meu emagrecimento no ano de 2009, quem está ou já foi gordinha sabe que nem sempre essa realidade nos deixa feliz, para ser sincera eu já não me gostava mais, não tinha muita vontade de ficar observando o meu corpo.
Bem, meu emagrecimento foi gradual e no final do ano eu já tinha perdido 18 kilos, e lá por dezembro eu comecei a notar um pequenino caroço no meu seio. Não dei bola, deve ser uma bolinha de gordura, pensei. Não dei bola.
O tempo passou, novo ano era promessa de vida nova, resgate da auto-estima, buscar me gostar mais e me reconquistar, porém aquela bolinha agora já era mais perceptível mas eu continuava não dando atenção...
Fevereiro, agora já não dava para ignorar,cresceu bastante a bolinha e não passava despercebida ao movimento do meu braço.
Resolvi mostrar para minha mãe,levei um susto com a reação dela,mas mãe sabe das coisas e no dia seguinte lá estava eu no consultório médico...
Primeira consulta ao médico-
Fui tranquila, eu tenho apenas 29 anos, nenhum caso de câncer na família, tive filho antes dos 20 anos, tenho uma boa saúde, não deve ser nada demais.
O médico pensou como eu e de imediato pensou se tratar apenas de um cisto. Mas por via das dúvidas ele me pediu um ultra-som.

Eu e meu amor, companhia constante!


Amar e saber-se amada faz toda a diferença.Meu amor tem sido um guerreiro ao meu lado.