Destaque do mês: Patrícia!!!!

Semana passada fiz a minha décima aplicação de Herceptin, agora é decididamente reta final, só faltam duas,mas dessa vez foi diferente pois graças a Deus e a sabedoria que Ele deu a enfermeira Patrícia meu catéter, que há tempos não funcionava, voltou funcionar.
Sou sempre grata a Deus pelo Seu cuidado!!!!!

Uma folha de oliveira!!!

Estou lendo um livro que tem contribuído muito comigo, que tem me feito pensar bastante.O nome do livro é "Aprenda a compartilhar um amor que vale a pena"de Max Lucado.
Neste livro o autor faz uma reflexão sobre como é o verdadeiro amor. Esse amor está descrito em ICo:13,e ao contrário do que eu pensava, não é simples vivê-lo integralmente.
Bem, eu poderia fazer um resumão do livro mas não quero tirar o gostinho daqueles que porventura venham a lê-lo, então quero repartir dois aspectos que para mim foram especialmente importantes.
O primeiro ponto relevante trabalhado pelo autor é que o AMOR É UM PACOTE COMPLETO!
Ou seja, quando amamos de verdade,não podemos escolher algumas coisas que amamos no outro, temos que amar o conjunto!Fico feliz pois meu marido, meus amigos e minha família aceitaram amar o meu conjunto, eles não fizeram a restrição de me amar se eu estiver sorridente, bonita, saudável, eles demonstram amor por mim especialmente quando não me encontro nos meus melhores dias.Poucas vezes, por exemplo, senti tanto o amor do meu marido por mim, quando em meio as minhas reações da quimio, a cara inchada, a falta de cabelo, as mudanças repentinas de humor ele me olhava com olhar carinhoso e me dizia: "Estamos juntos nessa e vamos vencer, eu te amo!!". Nunca vou esquecer o quanto me senti amada.
o Segundo aspecto que me chamou atenção foi o fato de que O AMOR TUDO ESPERA!!! Para exemplificar o esperar vamos usar o mesmo exemplo dado pelo autor, ele fala sobre a experiência de Noé que entrou na arca e esperou a chuva passar e soltou a pomba.Nóe esperava apenas que a ave voltasse mas ela voltou com um ramo de oliveira, esse ramo era mais do que uma folhagem;era uma promessa.A ave trouxe mais do que um pedaço de árvore, trouxe esperança. A esperança é exatente isso - a evidência da terra seca depois de um dilúvio.
Nós amamos os ramos de oliveira de nossa vidas.
Nós amamos receber um diagnóstico favorável, amamos ouvir a frase "vamos passar por isso juntos",mas principalmente nós amamos as pombas que nos trazem esses ramos.
O amor produz esperança!!!
O meu amor pelo meu próximo deve me motivar a ser portadora de um ramo de oliveira depois de um dilúvio. Espero sinceramente estar sendo um raminho na vida de outras mulheres que estão passando por um dilúvio como o meu, desejo que Deus me ajude sempre a repartir a minha fé e a minha esperança.

Agora só faltam 3!!!!

E isso aí, contagem regressiva, na semana passada fiz a minha nona aplicação de Herceptin,agora faltam apenas 3 e FIM!!!!
Nesse último mês fiz o acompanhamento com o cardiologista para ver se a medicação havia ou não comprometido o funcionamento do coração, o resultado do exame me surpreendeu,não, não foi a medicação que comprometeu o bom funcionamento do meu pobre coração e sim o meu temperamento. Pode??? É isso mesmo, o médico me assustou quando disse que eu tinha um comprometimento no coração que é normalmente encontrado em pessoas de mais idade, normalmente homens, e muito muito estressados. Ele falou que o que podia perceber era que eu era uma pessoa muito exigente comigo mesma, impaciente, que queria tudo para ontem e que ficava nervosa por qualquer coisinha. EU????? Sinceramente não me via assim, e depois de passado o nervoso inicial pela "bronca"do médico eu ri pois achei que aquele médico estava mais para psicólogo.Brincadeiras a parte, isso serviu para que eu refletisse sobre as minhas inquietações, sobre o meu comportamento e sobre o que eu realmente tenho aprendido e melhorado(ou não) desde o início desse tratamento. Eu confesso que me decepcionei um pouco comigo pois acho que nessa altura do processo eu já deveria ter me tornado uma pessoa bem menos ansiosa.Num outro momento voltarei a falar sobre o desdobramento dessa reflexão.
Bem, a consulta pré-Herceptin dessa vez foi um bastante esclarecedora, a Dra. Maria Teresa me pediu muitos exames para verificar as condições dos orgãos como fígado, pâncreas, pulmão, rim e ainda o útero e ovário. Eu não sabia, por exemplo, que é grande a possíbilidade de já haver um acúmulo de gordura no fígado.Espero honestamente que tudo esteja em ordem!
A médica também me explicou que ao fim do tratamento, que deve acontecer em outubro, eu terei 60 dias de folga antes de uma nova cirurgia para a retirada do catéter,do útero e do ovário.Ah, nem preciso dizer que estou louca para que tudo isso passe e eu consiga, finalmente, terminar a reconstrução das minhas mamas.
Desde quarta, quando eu fui à consulta, até hoje muita coisa passou pela minha cabeça, medo, dúvidas mas hoje estou mais tranquila. Sinto que estou cada dia mais conseguindo entregar todas as coisas da minha vida sobre o senhorio do Senhor Jesus.
Acho que já escrevi d+ né!
Um beijo aos amigos e amigas, mais uma vez obrigada pelas orações e pela torcida de todos!!!!

Conversando com eles!!!!

Amigas, me perdoem mas hoje o papo é com eles, os nossos queridos companheiros.Resolvi escrever um pouco sobre a experiência pela qual passamos nesse último ano eu e meu querido marido.
Receber o diagnóstico de câncer deve ser ruim para qualquer pessoa, e não foi diferente comigo, aos 29 anos,com dois filhos,confessadamente vaidosa, receber um diagnóstico desses fez meu mundo desabar por alguns momentos.
Num primeiro momento eu,como qualquer uma outra pessoa nessa situação, pensei na possibilidade iminente da morte, pensei nos meus filhos, na família. Num segundo momento, um pouco mais otimista, passei a pensar no desafio do tratamento e nos gastos dele; Foi só depois disso tudo que realmente parei para pensar no desafio, não menor, do meu relacionamento comigo e com os outros.
No mesmo momento em que o médico me falou o diagnóstico ele já falou como seria a cirurgia e não foi cogitado, em nenhum momento, a possibilidade de ficar sem a reconstrução da mama. No meio desse turbilhão todo, eu achava que sairia da mesa de cirurgia já "refeita". O que obviamente não aconteceu!!!Minha mastectomia foi total das duas mamas e saí da sala de cirurgia apenas com um pequeno volume nas mesmas(o que me deixou bastante feliz), porém sem mamilo e ainda longe de ter o mesmo seio de antes.
Quem teve ou tem uma companheira nessa situação deve imaginar o que meu marido passou nesses primeiros momentos né! Eu, honestamente, tinha a impressão que o André não estava entendendo a gravidade da situação. Ele é bem mais calmo do que eu e tem uma maneira bem diferente de reagir às situações, o que muitas vezes me deixa brava.Hoje eu vejo que ele foi muito forte, pois eu enlouqueci o coitado. Como eu estava com a minha auto-estima baixa (afinal de contas havia perdido parte importante do meu corpo) eu acabava achando que ele também poderia perder o interesse por mim, resultado disso eu me afastava.
Nem bem tinha passado o primeiro baque e veio a quimioterapia e mais um abalo gigante na auto-estima, agora era outra parte importante que ia embora, o cabelo. Careca, branquinha,com um pseudo seio, e ainda por cima com os problemas que a quimio provoca na lubrificação íntima. Parecia impossível superar esse momento. Mas juntos nós superamos! Não foi fácil e hoje um ano depois continua sendo complicado lidar com minha auto-estima, com meus medos, mas com a paciência e o carinho do meu grande companheiro vamos caminhando.
Se hoje eu pudesse dar alguma dica para aqueles homens que estão começando essa batalha ao lado de suas amadas eu diria:falem a sua esposa/namorada o quanto ela é importante e como o amor de vocês é maior do que a aparência dela. Também sugiriria que se informassem sobre cada etapa do tratamento, fiquem atentos aos sinais de depressão dela, busquem ajuda, e especialmente, homens, desabafem com seus amigos, familiares pois muitos medos não são somente dela, e vocês também precisam de suporte!
Nunca esqueçam do diálogo, do bom humor e de ser presente.

Só um oi

Ando meio sem novidades por isso não tenho me animado a escrever, mas hoje resolvi dar uma passadinha para dizer que continuo firme na minha batalha.Semana passada fiz mais uma aplicação de herceptin, agora só faltam 4. Não tenho tido muitas reações adversas além do cansaço. Credo parece que estou sempre cansada!!!!(Isso me cansa hehehe)Ainda não terminei a reconstrução da mama,o que me deixa um pouco chateada mas Deus sabe quando será a melhor hora para essa etapa.
Confesso que estou bastante ansiosa para refazer os exames e saber se os venenos foram eficazes.
Bom, por hoje é isso! Uma boa semana a todos!!!!

O choro pode durar uma noite!!!

Neste domingo mais uma vez tive a oportunidade de escutar Deus falando através da ministração do meu pai. Lemos e meditamos no salmo 30, acho que o salmista teve uma experiência muito próxima da minha, Deus também o livrou da morte e o salvou. Neste capítulo o autor fala da sua experiência com Deus relatando momentos bons e ruins de sua caminha.Em um dos versos mais bonitos e significativos desse salmo lemos que "... O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã."
Entendo muito bem esse verso, durante a caminhada de tratamento tenho vivido alguns períodos de estafa, de choro, tristeza, desânimo; algo bastante natural acredito eu!!!
No entanto, mesmo que a minha noite dure alguns dias tenho a certeza que a minha alegria, o meu refrigério virá brevemente em um amanhecer.
Assim como o salmista quero glorificar a Deus em todo tempo não pelas circunstâncias que esteja vivendo, mas sim por tudo que Ele é. Também quero louvá-lo pelas inúmeras vezes em que Ele tem transformado meu prato em riso.

Lei da Inércia

"Um corpo em repouso tende a permanecer em repouso" - essa é uma das poucas leis da física que gravei, talvez por enxergar nela uma aplicação prática muito clara. Quem nunca falou:, - Quanto mais eu durmo mais quero dormir. Últimamente eu me via como um corpo inerte, não saía do repouso.O que de alguma forma era cômodo já que quietinha em casa eu me sentia protegida.No entanto, minha essência não é de um corpo inerte, nunca foi, quem me conhece sabe como minha rotina sempre foi agitada, e como essa agitação me alegrava. Ficava cansada sim, mas realizada em sentir-me útil.
Voltando à física uma segunda parte dessa mesma lei diz que: se esse mesmo corpo recebe uma força ele passa a movimentar-se, foi exatamente o que aconteceu com o "corpo"inerte aqui. Graças a ajuda de amigos estou começando, aos poucos, a me deslocar, movimentar, sair do repouso. Estou me sentindo muito melhor ao perceber que realmente não perdi minha essência. A batalha contra o câncer têm me privado da minha rotina mas não precisa me colocar num repouso constante. Não é fácil, realmente preciso de uma força que me impulsione ao movimento, mas vamos lá! afinal essa é uma lei.
Hoje começa a semana santa, paramos para pensar na páscoa. Cristo morreu e ressurgiu para me dar vida e vida em abundância. Não posso ficar parada, inerte, devo tomar posse da vida abundante que Cristo conquistou por mim. Acho que meus pais já sabiam que eu teria que me inspirar na mensagem da páscoa quando me deram o nome de Renata que significa renascida. Tenho a impressão que estou sempre renascendo. Quando aceitei Jesus como meu Senhor e salvador eu tive a minha primeira morte e meu primeiro renascer, me tornei uma nova Renata. Quando minha filha nasceu novamente uma outra Renata surgiu. Depois da cirurgia para retirada dos meus tumores me senti realmente renascendo para a vida. E agora um novo renascimento, mais uma vez inspirada pela mensagem da cruz, busco renascer para uma vida plena.